启程 end.a最安静的地方

一度打开自己博客变成了很艰难的事，此时此刻还是这样觉得。

不想看到过往，是否就失去了记录的意义呢？

懒散的过完八月剩余的假期，九月像坐在过山车上，呼啸了几声也就过去了。

十月初像以往一样同一大家子人出去看山山水水，

只是这份快乐不知道为何变得有些淡薄，更像一个符号

心里的东西少了，眼里的纷呈渐渐缺失了

曾经明明还看得见。

24号打绿的演唱会，没有像上一年一样买最前面的票子，也不再挥着荧光棒上蹿下跳

拖了个朋友坐在看台上，远远看着大屏幕上的他，居然也已经满足

对于这个绿头，从一开始的诧异，到现在觉得还挺适合这个光怪陆离的人

曾经疏离过，以后再也不会抛弃了

1031和依去亲手做了自己的生日蛋糕

还是只有和你在一起才能笑得最没心没肺

蛋糕很可爱，也很好吃，足足三天才消灭干净

做的饼干回来的路上就碎光了，于是毫不犹豫的吃了

留言本上你说让我快点找个男人..

好吧我也真心希望如此..= =

最近为艺术节的事忙疯，每天六点半出的校门

讨厌这个时候是这个颜色的天

如果是夏天我想我会容易接受些

很想把以前的书再看一遍，或者看些电影

可惜我没有那挤时间如挤牙膏般的能耐

崩溃过，现在生了病

真是怕什么来什么

吃了康泰克，阿莫西林，金嗓子喉宝，冰糖炖梨

还有什么能让我快点好的？

小睡时做了噩梦，也许会给我留下阴影的那种

因为和我的生活太近，简直就是一个问题的结局

太真实，毛骨悚然

很多人对我说鱼与熊掌的故事

可我就是贪心，就是不服气

现在看来是报应来了

真的要让我两手空空吗

偏偏在最渺小的时候，得不到想要的温暖

后来觉得我都当闷包当了这么久，还有什么好抱怨的呢

总是在对自己说  算了吧 就这样吧

脆弱和坚强一直把我像皮球一样踢来踢去

抱歉我真的控制不了

断断续续的呼吸 和断断续续的流水账

断断续续的日子  断断续续的更新

呵呵 抱歉

有些东西就像身上的蚊子块一样，挠了几天几夜，时而不再折磨时而又痒的难忍

明明知道要留疤还是不能自制的去狠命抓

抓破了又被花露水折腾的刺痛

对我而言这样一个小块消失的周期实在有点长

而心里的痒却不能用什么来抓个直接痛快

也不能一口灌下花露水叫它流过心上

 痒在连我也不知道我究竟想要什么

连着两周每天只能休息6小时 生物钟像是找错了主人   只有剧烈运动后才能睡久一些

有天深夜一个傻子披着白色的薄被站在衣橱的镜子前站了很久很久 憧憬自己将来穿婚纱的样子 笑成了眯眯眼

我很想找一个树洞 这样我就会毫无保留的告诉它关于我的一切

可惜它不会是你 不会是他 不会是她 不会是我  不会是这里

对不起 似乎它无法代替

它是一个真的树洞

可我依然感谢那些愿意帮我分担的朋友们

其实最近很想把一切都变成都变成黑白 不过久雨的天空会需要一些暖调

我想告诉一个人  我心情很不好 我想大哭 我想要被安慰 可是我翻着好友列表 找不到那个人

我想告诉一个人  背在我身上的压力越来越大  别人都不知道 只有你知道 可是找不到这样一个人

我想告诉一个人  我不是看起来那样坚强 我不是真的什么都无所谓 我不是不害怕孤独

我想告诉一个人 我不是真的喜欢每天这么晚睡

我想告诉一个人 我讨厌被疏远 讨厌别人对我爱理不理忽冷忽热  讨厌自己一味的付出   讨厌想说却说不出口的感觉

我想告诉一个人  我不是每次被伤害后第二天还笑得出来

我想告诉一个人  如果我哀声叹气说不出话 希望你可以陪着我

至少此刻  我找不到这样一个人

还是从来没有人

或者已经失去了

似乎我的生活总是处在进两步退四步的境地  刚喊好口号就开始退缩

我一直自认是个勇敢的人，但对待某些琐事却总是逃避

从小逃到大，一直到现在也是

这是否就是所谓骨子里的懦弱？

我拒绝融入一些新的圈子，拒绝认识生人以及新的生活模式

拒绝尝试第一眼就认定不适合我的东西  尽管身边总有好心人告诉我你应该试试

拒绝和想象中有出入的人和事  包括爱情

如果看不见未来  那索性还是不要开始吧

很快就要一年了   这一年我就是个时刻低血糖的人 一直浑浑噩噩的但也倒不了

大部分时间觉得麻木  偶尔会失落  像一条总体趋势向下的折线

可惜的是生活中其他的指数并没有相对变高  也就是说我真是一个一事无成的家伙

真是 一 事 无 成

不知道到周年的时候我到底会怀着怎么样的心情   如果世界上有一种发苦的香槟 我就买来在那天开

最近被一个人烦着   另一个人刺激着   对第三个人有不切实际天方夜谭的感觉

端午外婆包了70个粽子  于是早也粽子晚也粽子  饿也粽子饱也粽子  拿什么消灭你 我的粽子

两个膝盖上成对的乌青丑陋的让我有点恶心  大小和生煎差不多  一片污浊的颜色上可以看清每一个受了伤发紫的毛孔和血管

瞧瞧这就是我执着的成果 可惜我也不知道这份执着到底为哪般？

四年。暗恋你四年，你却不知道 

似乎在你毕业的那天就宣告我们被隔在两个世界了。我就是这么不自信并且倔强的认为，看到我，是你记得我的唯一线索。 如果哪一天我们不再见面了，我是不是也会像个过客一样在你记忆里慢慢融化，只留下轻描淡写的一个名字。你身边总是有那么多人簇拥着，他们扮演着各种重要的角色，每个人都对你很好，你也如是的回报他们。你可以把快乐和悲伤分享给这么多人是件很幸福的事，也许正是因为这份博爱我才会如此之快的失去你。某天我发现qq里再也找不到你的qq了，那个我无数次点开却一个字也打不出的名字。再某天我发现手机里不见了你的号码，是什么夺走我们之间本就轻如鸿毛的关联。

直到机缘巧合下依给了我你的手机号，我仍旧提不起勇气第一时间和你联系，这个号码就像一根透明的线，我只要知道线的一头在我手上，另一头在你身上，我就可以心安理得的牵着你。不久后终于又在校内相遇，这样的话，只要这个网站一直存在，我们永远也不会遗失彼此了吧。只是也许我在你的眼里仍旧只是个名字。我是你海里的水珠，被蒸发了你也不会记得。

这是你的第一个情人节吗？多希望你只是说着玩，虽然知道你有在乎的人。很久以前偷偷看你的space，看着看着会哭，为什么呢，因为嫉妒啊，嫉妒那些你诉说的故事中出现的人，还有那个在某个国度的她。现在仍旧是这样，偷偷看你新上传的照片和日志，偷偷揣测你的想法，偷偷为你感动为你吃醋，偷偷祝你生日快乐。如果这一切真能偷过来占为己有就好了。

这么多年你好像都没怎么变，可很多东西都变了。我们曾经巧遇两次，你说还会不会有第三次呢？可我希望不要再有了，看到我你会觉得变得很多很陌生吧。也不知道和你说什么话好呢多尴尬，所以还是别见了。这样对着“你”自言自语也不是第一次了，以后我们再也不会有交集了，我只能没用的躲在这个没有人的地方大声说着喜欢你，反反复复想要记住所有和你有关的东西，牵着你我才不会迷茫，不会麻木，我才可以活。

如果将来有一个这样的你出现，我会奋不顾身。可惜不会是你了。

游戏规则还是再声明①下子，被点到的朋友要在自己的空间里如实回答下列问题。
然后去掉一个你觉得无聊的问题，加上一个你自己的问题，使问题总数不变。
传给另外⑦个人，并在自己的文章里写下这⑦个撞大运的，同时用留言通知他们→你被点啦～记得写下点你的恩公的大名〔不准回点〕……总之，完成游戏的小朋友……开学摸底能及格！嘿嘿，表太感激我了……

1：如果很爱她《他》。她《他》分手不挽回。怎么办

     随便他

2：得知自己被人盗号后做的第一件事是什么？

    盗回来

3：舆论炒作你个某某谈恋爱，咋办呢？

     无视

4：你觉得2008年自己什么事最囧啊？

    没去整牙

5：09的愿望是啥

    整牙，开展某计划

6：有喜欢的人吗？〔记住游戏规则啊……〕

     什么规则?我也很想有啊..谁给我个...

7：悬崖边，心爱的人和父亲只能救一个，你会怎样选择？

    咱们一起死吧（这答案好，留着）

8：如果无聊至极，你会怎么发泄

     吃，睡

9：假如生命还有一天，你会干什么？

    干所有疯狂事

10：想累了没？

    没

⒒点你名的人和你什么关系？

   亲密关系

⒓这个人给你什么映像？

   很可爱

⒔主动抽过烟吗？

   没有

⒕几点了？

   20：28

⒖现在猛回头，你觉得会看见什么？〔嘻嘻〕

   衣柜

⒗你最怕什么？

   鬼，虫

⒘假期最常待的地方？

   叔叔家

⒙你最满意自己那部分？

   眼睛

⒚如果天降死亡笔记，你第一个写谁？

   哼哼我不告诉你

⒛怎样的生活才最快乐？

   有追求的

恩公：群

点名：7，依，kiwi，妙（我就点四个怎么着）

直到昨天的一番乱逛才知道原来blogbus也有了自定义编辑模板的功能（不要告诉我一开始就有了）于是我这颗蠢蠢欲动的心和贱了好久的手终于有机会爆发了，拿出我从前不到完美死不罢休的劲头，从半夜1点一直奋斗到4点半，最终....呵呵...它还是没有全部搞定。其实就差一点了，也为了这个一点折腾到头爆炸，想想以前做过这么多模板了，看代码应该不在话下，但现实告诉我，再类似，每个博客的代码还是不一样的。主要是文字层的位置问题,找不到调整的地方，怨念啊怨念。还有一个分辨率，估计小屏幕和大屏幕看起来的效果会差很多。xxx和xxx啊..真担心你们的笔记本。

我发誓，今年三月之前一定要带上牙套。xxd

我以为不久前我还在写08的愿望

以为有个人不会长大，也不会长胡子

以为我在乎的人们都和我一样在乎我在乎的东西

以为说好不会变就真的不会变

以为行动会和不妥协的心保持一致

但事实是我没有和任何人拉过勾

所以没关系 大家都不会是猪头小狗笨蛋

就这么到09了  208天 

你赢了 ，时间 

3点整，起笔。

一口气看了几部电影，胸口有些让人窒息的沉重。都是非常缓慢的节奏，但轻重不一。有许许多多长镜头层叠交织在一起的画面，诉说一个个欲言又止的故事。想为它们留下只言片语以此抒发观感，脑中回放了情节，发现还是让一切尽在不言中的好，因为像影评似的去复述一遍似乎也没多大意义，已经有很多人这么做过了。我会记住所有的故事，但忽然跃出的总是断断续续的碎片，也许是一张脸，一个意义深远的表情，一段阳光下的奔跑。这是我深爱的钥匙，没什么值得炫耀的，但会一直带在身上。

最近总是一醒来就会想到不同的人，想着究竟是什么改变了他/她，他或她现在过得怎么样，时间会从我们这儿夺走多少残存的东西。

阿鹤，其实一直有很多话想对你说，只是再也不可能了，我们直接不知道什么时候开始多了一条河，并且越来越宽，至今还在怀念那一年你低着头认真诉说不熟悉的朋友记着你的生日礼物的样子。还有那天生日聚会散了后你像孩子一样蹦蹦跳跳的跑在所有人前面，像没有路人看着你那样笑的没心没肺。也许你都忘了吧，或者早已不在意了。那时候你是我最好的朋友，博客上总是有你的留言，我也总是去你的看，仿佛我们互相坦露悲伤是幸福的事，当然那时我们都是很幼稚的。那是我的第一个博客。我会半夜发短信给你告诉你家里不太平，我很难过，而你像没什么事一样的告诉我没事的，习惯就好。现在我真的习惯了，觉得没事了，你却不是那个你了。现在你变得我不认识，变得世故圆滑，甚至已经话不投机半句多。其实朋友之间疏远并不是稀罕的事，是这个世界变得太快，在曾经的某一天悄悄搭着你的肩膀带走了你，逆流而去，只是我当时没有任何动作。而我也不知道你是否挣扎过。无关你有没有同样的感觉你在不在乎，反正回不去了而你也不可能来这里。只是我在诉说自己的遗憾而已。

猫，我早就知道我们总有一天要彻底分手走向两个不同的世界，如今我在安静的地方，你在喧嚣复杂的，只是都同样寂寞。虽然一直看着你的改变但还是同样让我吃惊，三年前我觉得你是有很多过去很多哀伤的人，字里行间都是落寞的气息。就像一只受伤却坚强的猫，人如其名。如今再回头看，你真的是长大了，变了，变的很多很多，如果说那时候还是一个倔强颓废的孩子，现在彻彻底底的成熟了吧。怀念曾经一切的好时光，包括你，我，阿鹤三个人在一起的。但如今你还会和我或者别人在吴江路上买肉加馍吃吗。有时候很想点开你的头像和你说说话，却不知道该说什么，怕得到你很官方的答复，怕那掠过心头不想面对的一丝冷漠。这就是两个世界的隔阂吧，尽管曾经你也是在我这边的。我不知道这是不是你最初心中想选择的，但希望你一切安好，可以做想做的事不被无奈束缚。

 明年很多人要离开了，虽然还是不怎么能接受，尚未离开就在等你们归来。但我也要开始着手做一些一直想做的事，只是这个开端某些人看不到了。